Y tristemente puedo decir que no he terminado de explorar ni descubrir lo que aguarda en mi cabeza, lo que me afecta, lo que no.
Me falta reafirmar la fuerza que crei eterna, la luz que crei propia, la energía que crei autónoma.

Las palabras no son las mismas, y aunque es bueno el cambio, es algo que extraño, por que el cambio no siempre significa mejora, el cambio no siempre es evolución… el cambio a veces solo es producto de la desesperación, o de la falta de atención a detalles, o de la falta de fomento a las cosas positivas, o la falta de atención a las necesidades propias… en fin, el cambio no siempre es para bien.

Las cosas han cambiado y yo con ellas… asi que la respuesta a la pregunta del titulo quedará abierta… por tiempo indeterminado ,….

23 años tirados a la basura… qué asco de persona…. qué basura de mujer…

Quisiera morirme hoy mismo… en este momento… aqui sola, sin nadie… quisiera solo dejar de perder este tiempo, dejar de perder esta vida y hacer algo, quiza solo tirarme a un barranco, quiza solo tratar de volar desde un puente hasta el asfalto y quebrarme ahi la cabeza, para que quede igual que mi corazon… quiero solo desaparecer… solo irme y ya…

Es mi cumpleaños y yo quiero solo morirme aun despues de ver en Facebook que me felicito gran parte de mis contactos….

Diria con una sonrisa esa noticia si solamente se hubieran roto los lentes… pero a veces tembien se rompe el alma y entonces empieza a pesar, a veces tambien se rompe el cuerpo y entonces muchas cosas pierden sentido.l

Quizà sin los lentes es cuando se comienza a ver la realidad… la rabia en los ojos de los demàs, el miedo en sus labios, la desesperaciòn en las manos, el dolor en el rostro… la confusiòn en el cuerpo todo.
Y cuando logras ver eso en los demàs… pero no entiendes mucho, se rompe el alma… por la falta de respeto a tus decisiones, la falta de respeto a tu cuerpo y a tu criterio… se rompen los lentes y en ocasiones especiales, se rompe el alma con ellos….  desgraciadamente solo se puede arreglar una de las dos cosas… cuàl crees que sea?

Si bien es cierto que los errores que cometemos a lo largo de nuetsra vida son de algun modo “normales” y hasta cierto grado “sanos de cometer” tambien hay errores que te llevan por un camino que jamás esperaste concocer.

Prueba de ello son todas las diferencias antre mis planes de hace unos ayeres a los planes de hoy en día…

Hace un año estaba planeando todo para mi graduaciòn, comenzaba mi vida laboral en una pequeña empresa de la ciudad, conocia a gente nueva todos los dìas y mis conflictos no iban màs allà de extrañar a morir lo que habia vivido antes, estaba un tanto deprimida por la separaciòn de la escuela y de la rutina que llevaba…

Mi cabello era largo y negro…. es gracioso ahora que lo recuerdo, cuando logras ver el pasado con yuna sonrisa en los labios… te das cuenta de que realmente nunca debiste haber sufrido, por que todo es un ciclo que terminará en algún momento, que el por siempre no existe y que el momento que vives justo ahora quizá no sea lo que tú esperabas vivir.

Te das cuenta de que enamorarte no es lo más importante, sino el lograr amar honestamente, sin prejuicios y culpas a otra persona… lograr ver sus defectos y seguir creyendo que eso lo hace perfecto para ti.

Me doy cuenta de que realmente no tenia un plan, no tenia un proyecto, no tenia nada claro, no estaba en ningun camino…. y eso me hace preguntar si hoy lo estoy… y mi respuesta es NO LO SE, y siento ansiedad, y miedo, y pereza al mismo tiempo…

Creo que escribo sin saber que decir, o quiza solo por el gusto de hacerlo o por que no tengo otra cosa que hacer a cuatro minutos de terminar mis labores de oficina el dia de hoy…. solo se que mi plan hoy es salir de aqui y comenzar por fin mi dia. Atender una llamada inoportuna del telefono… que seguramente buscará a alguien que no está aquí. 

Y como ya termine… dire adiós.

Las cosas en mi vida, vaya que han cambiado… incluso me atrevería a decir que quien escribia anteriormente no soy yo… sin embargo eso no es creible. Simplemente me perdí en otras cosas y me olvidé un poco de las cosas que me gusta hacer.

Aún así estoy segura de que las ideas ya son distintas y que quizá si vuelvo a escribir, el sentido de mis palabras será distinto.

Siendo honesta este blog tienen muy pocas visitas, así que puedo decir que es practicamente un diario sin lector, unicamente mio.

Poco a poco las cosas se irán diciendo como pasaron desde hace un año… hay mucho qué contar… ha pasado de casi todo en este tiempo, así que me doy la autobienvenida a este espacio…. esperando encontrar en mis propias letras las respuestas a alguna de las preguntas que papalotean en mi cabeza.

Y sin embargo esos sueños los tenemos, aún sin querer y con mil confusiones encima. Afortunadamente cuando algo nos despierta y nos hace abrir los ojos y nos damos cuenta de que sólo se trato de un mal sueño y podemos recordarlo, lo podemos analizar… y explicarnos mucho de lo que pasa en la vida conciente. 

Tenemos miedos, nos damos cuenta de eso. Tenemos asuntos sin resolver y cosas que dejamos pendientes por el simple hecho de no saber que debemos solucionarlos… por que no vemos el problema en realidad… vemos un bosque pero no árboles… y entonces pasan los sueños…

Es raro abrir los ojos y ver que parte de tu sueño está en tus brazos, y es aún mejor que en sueños, es aún mejor que lo que la fantasia te puede regalar.  Abrir los ojos y descubrirse en un sueño de verdad… es mucho mejor.

Cerrar los ojos y explicarse la realidad suena paradójico, y lo es… pero eso no cambia la posibilidad de hacerlo.

Por eso digo que no hay mucho qué pensar… que no hay mucho que decir cuando una decisión se ha tomado… la última palabra se ha dicho, lo único que quedan son esos sueños que para bien o para mal, terminan desvaneciéndose con el agetreo de los días.

Punto: Hoy no sé de qué lado sale el sol… tan es así, que lo buscaba en el poniente… será que mi horizonte está desorientado? O que mi oriente se perdió? Y en el oriente buscaré el final del día?

Ese pequeño silencio que pronto terminó por un taxi que me pidió rebasarlo, y entonces otra vez hubo ruido, incluso cuando llegué afuera de la empresa y me quede sentada debajo de un árbol en la camioneta, incluso ahí hubo ruido de mi misma pidiéndome no llegar tarde y no dejar que mis ojos enrojecieran…

Hubo ruido toda l amañana, mientras me contaban lo que alguien más había dicho de mi, mientras recibia a nuevas personas en la empresa, mientras coordinabva tiempos  que a nadie le importan, mientras veia las lagrimas, mientras abrazaba el dolor de una amiga, había ruido mientras la escuchaba… hubo ruido cuando comenzó el trabajo, cuando la capacitación arrancó, cuando me cancelaron sesiones, cuando debí cubrir a una recepcionista, cuando tenia que contestar telefonos, cuando debí recibir gente, cuando debí preparar café, cuando corri, cuando me enoje, cuando suspiré, cuando escuche nuevamente el dolor, hubo ruido todo el tiempo, incluso cuando salí de trabajar, cuando me molestó un camión, cuando no sé en qué momento llegué a mi casa y encerre la camioneta, y me cambié de ropa y entre a internet… había ruido… hubo ruido hasta hace unos minutos, que mi mamá apagó el estereo y no me dijo una palabra… y no hay ruido ya…

Sólo quedamos ahora sí mi cabeza, mi corazón y yo… sin ruidos ni compañías… para escucharnos todo lo que no pudimos durante el día, para saber exactamente qué pasa y saber que lo que hacemos va más allá que solo el ruido de una fiesta… más allá que una carcajada desvanecida.

Ahora no hay ruido, y se siente el mismo vacio, la misma soledad, la misma oscuridad, la misma necesidad… me doy cuenta… me doy cuenta… y sin embargo hago más ruido para no tener que hacer nada al respecto… para no tener que decir nada y pedir más ruido.

Hoy hace un año que el cielo no se ve igual, que la luna brilla más, que el sol abriga, que las estrellas son poros en el cielo.

Hoy hace un año que las voces no importan, que la luz sale de los ojos, que las palabras son más que sonidos, que los abrazos se esconden, que las miradas hablan, que los silencios gritan, que el amor se calla… hoy hace un año que la soledad se agradece y se bendice… se defiende… hace un año que nada es todo…

Hace un año y lo que pregunto hoy es… ¿hasta cuándo será? o es? o fue?

Digo que hoy hace un año… pero en realidad el año es desde hace casi dos meses… mientras lo gris se hacia blanco y lo opaco resplandecia nuevamente… mientras el cochambre se iba… mientras decidia qué hacer durante un año prescisamente…

Ha sido un sueño? una pesadilla? un deja vu? una ilusión? una locura? qué ha sido? no lo sé aún… quizá en unos años más lo sepa… por lo pronto sólo diré gracias por este año, gracias por este tiempo, gracias por estos meses, por tus palabras, por tus besos, por tus abrazos, por tu cariño, por tu amor, gracias por cada día y cada momento a mi lado, gracias por hacer lo imposible… gracias por darme tanto… gracias por estar, gracias por tu música, por tu luz…

Contigo he pasado los mejores y peores momentos, en tus brazos he vivido los momentos más extremos de mi vida… los más tristes, los más pesados, los más alegres, los más serios, los más dolorosos, los más lindos, los más amorosos, en tus brazos he encontrado más de mi que en ningún otro lado… en tus ojos me he perdido y encontrado… en tus labios me he escuchado… en tu pecho me he quedado….

Lo has cambiado todo, sería una mentirosa si no lo dijera, sería una tonta si no lo reconozco… has sido todo siendo nada.

Sé que un año no es nada… y contigo ha sido todo… todo cuanto he podido…

A la mansión donde vivía esta señora sola, llegó su sobrina Estella… una niña de 8 años… a la que se le dijo desde pequeña que el amor era algo malo, un arma con qué hacer sufrir…. y era claro que así debía ser para su tía, que sólo había sufrido por el amor que la dejó sola. Esta niña conoce a Finn, de su misma edad pero muy humilde, que iba a ayudarle a señora a hacer trabajos de jardineria en algo que parecia bosque (jardín que jamás tocó por supuesto)… la historia de estos dos niños que se hacen adultos es la historia del libro… y es ácida, y es frustrante… por que él crece enamorado de ella y ella lo único que hace es jugar con él aún queriéndolo… ella cree que debe querer más aún cuando ya tiene lo que quiere. Hay una parte de los diálogos que dice algo como “… imaginate que una niña crece escuchando que la luz del sol es mala, que la va a matar si llega a tocar su piel, imagina que crece aterrada por la luz del sol por que todos a su alrrededor le dicen que es mortal para ella… y un día los demás niños la invitan a jugar en un jardín a la luz del sol… crees que irá? la puedes juzgar por no hacerl0? tiene ella la culpa de no querer ir? de evitar la luz por lo que ella cree es lo mejor?…”

La historia de amor entre ellos no es la típica historia donde se ven enamorados y separados por ene circunstancias… la razón es muy simple… ella le destrozará el corazón en cuanto puede por que tiene miedo de entregarse… y sin embargo se entrega y sin embargo juegaal hacerlo… y él se enamora y se esfuerza y busca y no encuentra… y crece y es exitoso y afortunado… gracias a un reo millonario al que el niño ayudo una tarde en el mar… se convierte en artista y tiene un mecenas, ese reo anonimamente le compra y lleva al éxito sus obras… pasa el tiempo, no se ven… se olvidan hasta que se vuelven a encontrar y se aman a ratos, y se odian a momentos… y él recuerda las palabras de la ahora anciana… “te rompera el corazón… ¿no es maravilloso el amor?…”

Y es lo mismo que pregunto ahora… ¿no es maravilloso el amor? o como diría Sabines en los Amorosos… que “andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor… Los amorosos se ponen a cantar entre labios una canción no aprendida. Y se van llorando, llorando la hermosa vida”. Dedicando canciones que no sentimos, que no demostramos, diciendo palabras que rellenan huecos que no sabemos llenar por nosotros mismos… quizá por miedo, quizá por que el otro ya no escucha, por lo que sea que pasen las cosas… simplemente vuelvo a preguntar… ¿no es maravilloso el amor? que nos rompe el corazón y aún así seguimos creyendo? que aún con el sufrimiento nos deja ilusionarnos nnuevamente? que aún después de cualquier tiempo se vuelve inmortal?  que se vuelve tema de todos? que se vuelve una necesidad universal?… no es maravilloso el amor?… no es maravilloso el amor aún rompiéndonos el alma? No lo guardamos aún como una gran esperanza?